一.经常看电视剧里面说：“不孝有

三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

二.早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出

3D感的身躯，也改变不了你

2B一样的气质！！！”

三.双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了

八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

四.学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“

八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

五.刘备领着关张

二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来

三顾茅庐啦！”

六.昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴，不知道抢包那丫打开后什么表情。

七.黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”

八.一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个

2万一平米的笑话。”

九.今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都

二婚了，我还剩着呢！

十.每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

十一.跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去

50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

十二.我每次心情不好时就去跟小区的

八卦大妈聊天。一般不出

十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

13.放学回家走夜路.看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

14.现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……

15.昨天跟同学说.人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

十六.一新闻说iPhone

4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

十七.一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

十八.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

十九.

50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外

50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……

二

十.一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

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